Семейное консультирование –  системный подход.

Семья  является живым организмом, каждый член семьи – это отдельный элемент одной системы.   Все элементы взаимосвязаны, взаимодействуют и функционируют в этой системе,  поэтому  если меняется один элемент системы, то изменения происходит во всей системе.

Также проблемы одного члена семьи  оказывают  влияние на всех ее членов.

Как правило, проблемы, с которыми обращаются семьи – это часто:

– созависимость или зависимость людей друг от друга;

– алко или наркозависимое поведение отдельных членов семьи;

– проблемы связанные с детьми (девиантное поведение, энурез, страхи, врожденные заболевания, и т.п.)

– нарушение семейных коммуникаций (конфликты, измены супругов, агрессивное поведение);

Иногда это могут быть детские реакции на неблагоприятную атмосферу в семье, или конфликт возникший между родителями

1. конфликт между старшим поколением
2. конфликты на работе и т.д.

Психологу важно обратить внимание, как происходят изменения в семье, какова реакция ее членов на положительные события- вступление в брак, рождение ребенка, а также на негативные – развод родителей, как складываются отношения с родителями после развода и т.д.

Семейная жизнь, всегда носит  закрытый характер, что затрудняет диагностику семейной системы. Особенно это касается семей, где происходит семейное насилие, и члены семьи, чаще это женщины, испытывают душевные, физические, сексуальные, экономические или моральные травмы. Об этом не принято говорить, жертва чаще скрывает факты насилия из-за страха или чувства вины.

В консультировании семьи приносят хорошие результаты консультирование родителей по поводу взаимоотношений  с  детьми и вопросам детского воспитания. Родителям важно понять,  что проблемы детей  не существуют сами по себе. Дети являются индикатором или зеркальным отражением того, что семейной системе требуется помощь.  Помощь, оказываемая психологом ребенку, может не дать желаемых результатов до тех пор, пока  не будут происходить изменения во всей семейной системе.

Для достижения результата в семейном консультировании помощь психолога должна быть комплексной. В работе с семьей используют  разные методики и техники, психолог проводит оценку функционального развития семьи, стадии жизненного цикла, определяет на каком уровне  находятся ресурсы семьи. Помогают в работе психологу и семейные игры, истории, семейные мифы, тайны. Этот материал психолог может использовать в своей работе, как диагностический инструментарий, а также как инструмент для коррекционной работы.

Мотивационная готовность клиентов является важным условием для достижения запроса семьи. Это дает положительные результаты, что приводит к изменениям в семейной системе, повышает качество жизни и гармонизирует семейные отношения.

Библиографический  список

1. Основы психологии семьи и семейного консультирования: учеб. пособие / под общ. ред. Н. Н. Посысоева. – М., 2004. – С. 10.
2. Психология семейных кризисов / Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента. – СПб.: Речь, 2006. – 360 с.
3. Шейнов В. П. Управление конфликтами. – СПб.: Питер, 2014. – С. 316.
4. Гребенников И. В. Основы семейной жизни. – М.: Просвещение, 1991. – С. 256.
5. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. – М.: Изд-во Моск. ун-та, 1987. – 120 с.
6. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – СПб.: Питер, 1999. – 656

Запись Семейное консультирование впервые появилась Sevpsiholog.

Вот приходит женщина, муж которой в течение долгих 20-ти лет методично ее избивает, причем на глазах сыновей, старший из которых начинает по примеру отца по-хамски относиться к матери.

Какими вырастут эти дети? Как будут вести себя в своих семьях? Не унаследуют ли они отцовскую модель поведения мужчины в семье? Что делать этой женщине? Где набраться сил, чтобы выгнать насильника и начать жизнь с чистого листа?

Вот пришла молодая девушка, которую все ее детство насиловал отчим. А на жалобы дочери мать отвечала: «ну что поделать, и родные отцы насилуют… а выгоним мы отчима, на что жить – то будем?» Как жить дальше этой девушке, в душе которой нет веры никому и ни во что, нет базового ощущения безопасности и защищенности? Ведь единственный человек, который должен был защитить ребенка – ее мать , этого не сделала, прикрывшись материальными соображениями?

На приеме девушка, которая не так давно вышла замуж, но муж выпивает и уже начинает поднимать на нее руку. Но девушка оправдывает его, ведь он успел ей внушить, что она сама во всем виновата, она сама его довела. Ведь если б она сказала или сделала как-то по-другому, он бы не разгневался. Она не винит его, у нее запрос: «Как себя вести и правильно разговаривать с мужем, чтобы он не злился?»

А вот передо мной сидит женщина, старшей дочери которой давно сексуально домогается новый муж мамы, отчим. Дочь не выдержала, решила открыться маме, но мама ей не поверила, приняла сторону любимого мужа, защищает его и обвиняет дочь во лжи, фантазиях и даже психическом расстройстве. И запрос у этой женщины: « Помогите обличить дочь во лжи».

    Что объединяет всех этих женщин?

Полагаю, что в первую очередь позиция жертвы. Позиция жертвы – это позиция « Я не – ОК», я слабая, я виновата, я зависима от мужчины.

Как правило, жертвами насилия становятся люди, которые не могут постоять за себя, а в их число, к сожалению, часто попадают дети.

Каковы причины насилия в семье?

Общим для всех лиц, склонным к насилию и проявляющим насилие, являются печальные жизненные истории: их детство протекало крайне тяжело, семья, в которой они жили, была в большинстве случаев неблагополучной, отношения в ней отличались жестокостью. То есть эти дети сами в детстве являлись жертвами насилия.

Более того, многие из них подвергались тяжелым лишениям, избиениям и не только со стороны родителей или лиц, их заменяющих, но и со стороны, например, родственников, соседей, одноклассников в школе, или же в интернате.

   Что происходит с человеком, подвергшемуся насилию, с его чувствами ?

Вследствие ситуаций насилия у людей развивается чувство тревоги, вины, депрессия, низкая самооценка, различные личностные и эмоциональные нарушения и даже соматические заболевания. У детей возможна также задержка физического и психического развития.

Домашнее насилие приводит к нарушению социальных связей, в результате чего они становятся как бы изолированными от общества – у них совсем нет друзей. Человек испытывает стыд и вину за случившееся с ним. Чувство стыда мучительное, и чтобы избавиться от него, впоследствии он начинает искать для себя объект насилия, то есть человека более слабого, подходящего на роль жертвы и совершает по отношению к нему акт насилия.

Теперь уже очередная жертва насилия чувствует стыд, а насильник постепенно избавляется от этого мучительного чувства, и упивается чувством власти по отношению к более слабому, получает удовольствие от этого нового ощущения. Таким образом чувство стыда передается на поколение ниже, а дальше из поколения в поколение как «горячая картошка». Причем вид насилия может трансформироваться: он может быть психологическим, эмоциональным, физическим и сексуальным, это не имеет значения – здесь главное, чтоб жертве было стыдно.

И еще такой факт: насилие как правило происходит в семьях, где вторая сторона допускает это.

Для нее это неприятно, больно, обидно, но привычно и, вообщем, вполне приемлемо.

Именно по этой причине, дети, вырастающие в таких семьях, становятся впоследствии матерями, которые не защищают своих детей.

Сексуальное насилие по отношению к дочерям или же падчерицам, вполне может быть актом агрессии по отношению к своей жене. Но так как проявление агрессии к жене невозможно по тем или иным причинам, происходит перенос негативных чувств, эмоций и отношений с жены на дочь, который и реализуется в акте агрессии — изнасиловании дочери.

Для того, чтобы остаться безнаказанными и скрыть происшедшее насильники используют различные манипуляции:

1. Они всячески стараются всячески запугать своих жертв;
2. Пытаются переложить вину за происшедшее на ребенка: «Это произошло потому что ты сам …»
3. Внушают ребенку чувство стыда за происшедшее: «Это произошло потому что ты такой –то…» ; « ты сама во всем виновата: носила короткую юбку, вызывающе красилась, вела себя как-то не так…»

Ведь если после совершенного акта насилия внушить ребенку, что он сам виноват, он будет всячески заинтересован, чтобы постыдная тайна не вскрылась. И всю последующую жизнь он будет испытывать чувство стыда.

Считается, что человек после перенесенной психологической травмы проходит 3 стадии:

• На первой стадии у человека происходит первая реакция отрицания. Он не может поверить, что это произошло с ним. В течение нескольких недель, как правило, идут т.н. «постстрессовые реакции», которые в основном выражаются в нарушении дыхания, сердцебиения, появляется раздражительность, бессонница и ночные кошмары.
• Вторая стадия –  стадия гнева – обычно начинается в пределах 6 недель после события и длится до 6 месяцев: тревога нарастает, появляется жажда отмщения. Ребенок избегает ситуаций или мест, напоминающих о травме. Возможны «флешбэки» – вспышки пережитого в сознании.
• Затем наступает фаза депрессии – стадия возникает в пределах 6 месяцев и длится около полугода. Появляются симптомы депрессии, потеря интереса к окружающему миру, слабость и постоянное чувство усталости, нарушение концентрации внимания и рассеянность. Преследуют постоянные мысли о случившемся и о смерти.

Этому сопутствуют низкая самооценка и ощущение собственной никчемности, всепоглощающее чувство вины и стыда, потребность снять внутреннее напряжение с помощью алкоголя или психотропных средств. На этой стадии развивается посттравматическое расстройство как отсроченная и затяжная реакция на психотравмирующее событие. Если травма не прорабатывается своевременно, то расстройство будет сильным и может стать хроническим (его последствия будут сопровождать человека всю жизнь).

Потом уже этот опыт ребенок может перенести во взрослую жизнь. Например, если насилию подверглась девочка-подросток, она может найти себе мужа, который все время будет подвергать ее насилию.

Подросток-мальчик может реагировать неадекватно: либо все время нарываться на то, чтобы его избили, либо наоборот, будет сам наносить удары, унижать окружающих его побоями, либо словесно. То есть он будет постоянно поднимать свою самооценку за счет окружающих.

Насилие может передаваться из поколения в поколение до тех пор, пока потенциальная жертва насилия не даст отпор насильнику, не выразит чувство стыда напрямую.

     Можно ли помочь этим людям? Можно, конечно, хотя совсем нелегко.

Нужна длительная работа с психологом, и в этом случае терапия стыда не требует «контракта».

Основными задачами психотерапии людей, находящимися в кризисном состоянии, являются создание атмосферы принятия, доверия, безопасности и нахождение ресурсов клиента.

Для начала необходимо просто проговорить, восстановить события и чувства, которые человек пережил, далее необходимо вывести проблему на уровень осознания и переориентировать человека с кризисного переживания на какие-либо позитивные направления, найти новые жизненные ценности.

После этого у клиента высвобождается достаточно сил, которые нужно направить на поднятие самооценки, на формирование доверия к себе, уверенности в своих силах, на поиск новых способов поведения и решения конфликтов, на выработку активной жизненной позиции.

Чертушкина Марина

Запись Жертвы насилия впервые появилась Sevpsiholog.

Что входит в обязанности детского психолога?

• Диагностика и  коррекция проблем развития;
• Коррекционная и профилактическая работа отклоняющегося поведения;
• Применение психологических тестов

В каких случаях нужно обращаться к детскому психологу?

Иногда небольшие проблемы в общении воспринимаются ребенком очень болезненно, особенно часто такие трудности возникают в подростковом возрасте. Ведь всего несколько слов произнесенные с негативной интонацией, о которых  взрослый тут же забудет, ребенок может воспринять  как жизненную установку.

Трудности во взаимоотношении с ровесниками, проблемы  в успеваемости, невысокая  мотивация к обучению, и ссоры на этой почве с родителями…

Детский психолог необходим в случае, если ребенок испытал травму:  насилие, развод родителей, смерть близких людей, он  тяжело переносит адаптацию в связи со сменой детского сада либо школы.

Итак, в каких случаях необходима психологическая поддержка психолога ребенку?

• Трудности в общении со сверстниками, отсутствие друзей, одиночество;
• Трудности с адаптацией
• Закомплексованность;
• Чрезмерная восприимчивость и чувствительность;
• Невнимательность;
• Отсутствие интереса, мотивации и, как следствие, трудности в учебе;
• Сильная тревога, страх, беспокойство;
• Слабая концентрация внимания;
• Проявление агрессии;

Как работает детский психолог?

В процессе работы с ребенком мы играем, рисуем, лепим из пластилина, рассказываем сказки.

Ведь ребенок не может рассказать  о своих чувствах так же, как взрослый. Он выражает их иначе: опосредованно через игру, лепку,  рисунок, сказку, отождествляя себя с ее главным героем.

Почему это так важно? Дети часто подавляют отрицательные эмоции.

Страх, гнев, обида – ребенок может и не догадываться о том, что он их испытывает. Не знают об этом и взрослые, но они вдруг замечают, что сын или дочь начали капризничать или бояться самых безобидных вещей…

Задача психолога – перевести это послание бессознательного на язык, понятный ребенку и родителю. Зная, что происходит, взрослые смогут помочь своему ребенку развиваться, а сам он становится намного спокойнее.

Помните, что своевременная психологическая помощь залог успешного будущего!

Запись Для чего нам нужен детский психолог? впервые появилась Sevpsiholog.

Лучше потратить время на организацию такого процесса, чем воспитывать свое чадо в постоянных скандалах и упреках. Экономьте свои душевные силы и нервы.

ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ – ЛЕГКО В БОЮ ИЛИ СВОД ПРАВИЛ.

     Правила, на самом деле, очень просты:
1. Формирование позитивной реакции.
2. Система наград и поощрений вместо упреков, угроз и наказаний.
Схема крайне проста. Есть два способа получения результата путем мотивации: «кнут» и «пряник». В первом случае это угроза непременного наказания за не выполнение определенного задания, а во втором – это, наоборот, получения подарка или уступка со стороны родителей при выполнении какого-либо задания.
     Результат при использовании «кнута» возможен, но при этом ребенок испытывает массу негативных эмоций:
• Страх получить наказание
• Стыд и вину за игнорирование или недостаточное выполнение просьбы
• Внутренний протест
• Злость
• Нервное раздражение
• Жалость к себе и обиду на весть мир и родителей в первую очередь
И весь этот «гремучий» коктейль под названием «отвращение» поселяется в сознании ребенка. И как следствие, возникает эффект переноса сначала на задание или дело, которое поручают родители, а потом и на самих родителей, которые в данном случае будут являться первопричиной всех неприятностей по мнению самого ребенка. В итоге, это приводит к не послушанию, а порой и полному игнорированию просьб родителей. И как следствие – постоянные скандалы. Ребенок при этом выполняет все «из-под палки» и только с угрозами, старается отложить ненавистное занятие на самое отдаленное время, думая при этом «а вдруг пронесет?» или просто ничего не делает.

Результат при использовании «пряника» будет противоположным:
Мотивация – это самый активный способ заинтересовать ребенка в выполнении вашего задания. При этом эмоции самого ребенка будут зашкаливать:
• Радость от того, что ему доверили важное дело
• Удовольствие от собственной значимости
• Предвкушение и азарт от обязательного поощрения своего труда
Все эти позитивные эмоции воплощаются в одно большое «желание». И, конечно, это желание переносится на занятие, к которому его мотивируют родители. Ребенок гораздо охотнее делает уроки, сам собирает игрушки и наводит порядок в своей комнате, помогает родителям в домашних делах. При формировании таких позитивных эмоций ребенок делает все максимально хорошо потому, что ему это нравится и доставляет удовольствие.

ФОРМУЛИРУЕМ “ПРЯНИКИ” ПРАВИЛЬНО.

    Итак, мы определились с тем, что угрозами наказания и упреками от ребенка мало чего можно добиться. Поэтому основной нашей позицией должно стать воспитание путем «пряника». В нашем случае главным правилом и целью данной статьи должно служить следующее определение:
Любое наказание можно превратить в поощрение и наоборот.
     Чтобы понять, как это можно сделать, рассмотрим пример. Сравните эти две фразы:
– Если вы немедленно не умоетесь и не почистите зубы, то никакой сказки на ночь не будет!
Или:
– Если вы сейчас умоетесь и почистите свои зубки, то мы успеем прочитать сказку на ночь, а может, даже целых две!

В этих, казалось бы, одинаковых фразах родители озвучивают совершенно разный исход событий. В первом случае формируя нервозность от того, что приходится торопиться, а во втором – счастливую спешку в надежде продлить удовольствие от чтения любимых историй.
Еще примеры фраз общих по содержанию, но разных по смыслу:

УГРОЗА НАКАЗАНИЯ – ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПООЩРЕНИЯ.

     Если ты, размахивая этой палкой, заденешь кого-то, я её заберу, а тебя накажу! – Я позволю тебе играть с этой палкой, только отойди подальше от всех.
Если ты сейчас же не соберешь свои игрушки, то никаких мультиков не будет! – Как только ты уберешь игрушки на место, я сразу включу тебе мультики.
Если будешь приходить с прогулки поздно, вообще не выпустим! – Если ты не успеваешь вернуться в срок, пожалуйста, позвони, чтобы мы не волновались.
Плохо будешь учиться в школе – пойдешь дворы мсти! – Хорошо будешь учиться – поступишь в университет!
Не сделаешь – не получишь! – Сделаешь – получишь!

Хвалить ребенка следует даже в том случае, когда из 100% он выполнил всего 10%. Он с большой охотой доделает остальные 90%, чем, если бы вы отругали его за то, что дело в основной своей массе не сделано.
В первом варианте родитель предстает в сознании малыша как тиран, который только требует и отнимает. Во втором варианте родитель – это первый помощник. Ребенок во втором случае получает необходимую ему похвалу за проделанную работу и подтверждение, что он все делает правильно.
Вполне возможно, что вы не увидите всех 100% успешно выполненного задания, но обязательно отметите, что ребенок с большой ответственностью отнесся к вашей просьбе и сделал максимум того, что смог. Всегда старайтесь находить то, за что можно похвалить, а не отругать.

НАГРАДА И ЕЕ ВЫБОР.

     В любом случае, лучшая награда для ребенка – это внимание его родителей и время, проведенное с ними. Ну а для родителе она будет, во-первых – совершенно бесплатной в материальном плане, и абсолютно бесценной в эмоциональном. Проводя больше времени вместе, вы больше узнаете друг друга, что, несомненно, сближает.
Другая награда, но не менее значимая – это обязательная похвала и моральная поддержка.
Главной ошибкой родителей в проявлении похвалы и внимания является сведение всего этого к банальному подкупу. «Мы купим», «мы дадим тебе больше на карманные расходы», «оплатим развлечение» – эта политика вкорне не верная. Так вы ограничиваете контакт ребенка с вами до схемы «если купят, то любят, а если не купят – то я им не нужен». Таким образом, вещи заполняют душевную пустоту. Дети начинают думать, что контакт с родителями происходит только через покупку вещей. Запросы становятся все более дорогими, но и они не приносят удовольствия.

    Подобные методы в воспитании в дальнейшем принесут множество проблем:
1. Из детей вырастают грамотные психологические манипуляторы в плохом смысле.
2. Подсознательное стремление к любви, которую в детстве заменили на вещи, в будущем может перерасти в определенную зависимость (алкоголь, наркотики).
3. Общение с родителями будет происходить только в «товарно-денежной» сфере. Желание что-то сделать будет проявляться только после обещания купить определенную вещь или дать денег.
4. Растущие аппетиты ребенка заставляют родителей работать больше и, как следствие, проводить меньше времени всей семьей. И, как следствие – замкнутый круг.
Выходом из ситуации может быть только переход от материального к любви, внимании и проводимому вместе времени:
– Если ты мне не купишь эту игрушку, значит, ты меня не любишь!
– Я тебя очень люблю, поэтому давай поиграем друг с другом без игрушки.
Такое поведение родителей исключает у детей желание манипулировать и удовлетворят желание в заботе и ласке.

ВМЕСТО ЭПИЛОГА…

1. Использование правила «пряника дает очень быстрые и положительные результаты.
2. Эта система работает не только в отношении школьных заданий, но и в формировании любой хорошей привычки, например в спорте.
3. Соблюдайте разумность в поощрении и не впадайте в крайности.
Желаем вам успехов и мира в семье!

Запись Как приучить ребенка к … – Мотивируем правильно. впервые появилась Sevpsiholog.

Как-то раз, возвращаясь с ловли живности, захотел он испить воды из реки, наклонившись, заметил собственное отражение на воде и без ума влюбился в него. Первое время Нарцисс наслаждался своей красотой, но потом его обуяла страсть, он захотел обнять и расцеловать свое отражение, овладеть им. В результате персонаж мифа утоп и в момент кончины превратился в превосходный цветочек с одурманивающим запахом.
Фрейд делал акцент на первичный и вторичный:
Первичный – это должный этап в развитии у младенцев, когда увлечение ребенка обращено только на себя. Дальнейшим и нормальным развитием Фрейд считал изменение первичного нарциссизма, которое приводило к обращению внимания и на других персон – это называется здоровая самовлюбленность.
Вторичный – регрессивный нарциссизм, своего рода защита от проблем извне или бегство от психологических травм. Такое явление считается патологическим.

Стадии формирования и развития нарциссизма:

• Первая стадия происходит в первый год жизни:
  Самое важное в развитии малыша – это родительское отношение к нему, первично отношение матери. Когда о нем заботятся и относятся со всей добротой, он считает себя центром всего этого внимания и соответственно центром своего мира. Младенец чувствует, что на любой его сигнал отвечают заботой, таким образом, маленький чувствует себя под защитой. Внимание и забота матери создают фундамент нормального и здорового самолюбования. Бывает и наоборот, если мать не любит ребенка, не заботится о нем и не уделяет ему должного внимания, то ребенок ощущает себя несчастным, вмире который полон страха, одиночества и тревоги. Таким образом, в его нарциссизме образуется пробел и ему будет нелегко в будущем.
• Вторая стадия развития происходит во второй год жизни:
  В этой стадии ребенок учится ходить, говорить, более умело играет и ест. Открываются новые возможности для познания мира и самого себя. Он гордится тем, что у него получается делать и старается как можно чаще демонстрировать это родителям. Родители должны реагировать на это с восхищением, ведь именно по их реакции ребенок определяет и оценивает самого себя. Положительная реакция родителей формирует у малыша здоровый нарциссизм и уверенность в себе. Если же родители реагирую плохо или вовсе нейтрально, ребенок делает выводы, что он плохой и делает все неправильно, возникает нехватка самовлюбленности.
• Третья стадия приходится на третий год жизни: 
  Адекватный нарциссизм имеет свои ограничения. В случае если родители станут чрезмерно питать самолюбование своего дитя, у него сформируется неправильное восприятие мира, что приведет к переизбытку самолюбования. Чаще с этой проблемой сталкиваются дети из неполноценной семьи, в которой малыша воспитывает только мать раздувая его самовлюбленность. Сильный отец, которого уважает и ценит мать, вносит в семью некоторые ограничения в отношениях мамы и ребенка. Таким образом, малыш понимает, что не он один центр всего мира, а его часть.
• Четвертая стадия приходится на подростковый возраст:
  Благодаря родителям нарциссизм ребенка должен формироваться грамотно. К подростковому возрасту реалистичный мир, и мир иллюзий находятся на расстоянии, в адекватном восприятии подростка. В этом случае подросток занимается тем, что его интересует, он радостен и полон сил и готов преодолевать жизненный путь. Но если родители воспитали неправильно, у подростка обнаруживается ранний нарциссизм. Подросток грустен и депрессивен, а мир ему представляется враждебным, будущая жизнь неперспективной. Переключается на собственное тело, именно это становится его миром. И если тело идеально, то и мир идеален, а если тело не соответствует идеалам, то и мир таков.
• Пятая стадия, человек уже взрослый, но нарциссизм его еще меняется:
  Взрослый нарцисс занимается самолюбованием, считая, что он центр мира и ему все должны. Или наоборот занимается самобичеванием, они озабочены собой так же сильно, ка и первые, но отличие не любовь, а ненависть к себе. Человек со здоровым самолюбованием не тратит время на любовь или ненависть к себе, не ощущает себя плохим или чересчур хорошим, адекватно воспринимает себя и мир.
•  Шестая и заключительная стадия:
  Человек с проявлениями здорового нарциссизма, нормально реагирует на приближение старости и на изменения свое тела. Относительно не страшится смерти и увядания, он весел и занимается любимыми делами, наслаждается общением с семьей и окружающими. А людям с патологическим нарциссизмом приходится нелегко. Старение и потеря красоты пугает их больше смерти. Они зачастую живут прошлым,
  становятся злыми и резкими с окружающими молодыми людьми. Могут стать затворниками и впасть в глубокую депрессию

.

Запись Нарциссизм. 6 стадий впервые появилась Sevpsiholog.

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации.

По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение российского народа, в особенности молодого поколения, и даже детей. Иногда это называется “сексуальным просвещением”, иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых “гуманистических уловках”.

“Обратите внимание, – говорит психиатр, – сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного. Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды”.

“Или возьмём героев многих боевиков и триллеров – это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием”, – замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно к этому – “меньше эмоций, больше прагматизма” – и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом.

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии? По мнению Ирины Медведевой, “это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии”.

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества.

Saphris.Ru

Запись Отсутствие интимного стыда – признак шизофрении. Психиатр Ирина Медведева впервые появилась Sevpsiholog.

Одним словом, если наше поведение в данный момент времени очень напоминает своими фразами, жестами и действиями поведение наших родителей, то мы в находимся в ЭГО-состоянии Родителя.

Наш Родитель может быть Контролирующим и Заботливым:

Контролирующий Родитель – это наш внутренний родитель, наша часть личности, в которой живут запреты и предписания, а также указания о том, как нужно делать, и как ни в коем случае нельзя.
Когда мы произносим слова: «Ты должен», «Надо непременно», «Нельзя ни в коем случае», «Прекрати немедленно», а тон у нас при этом назидательный, командный, безапелляционный – это означает, что сейчас мы находимся в Эго- состоянии Контролирующего или Критического Родителя.
Заботливый РОДИТЕЛЬ – это мягкий, опекающий , ненавязчивый Родитель.
Когда мы произносим слова: « Давай, я тебе помогу», « Чего ты хочешь сейчас?», « Что я могу для тебя сделать?», а тон голоса у нас мягкий, участливый, то есть мы искренне беспокоимся о других людях, то мы находимся в ЭГО – состоянии Заботливого Родителя.

Эго-состояние Взрослого (В) – это логическое мышление, анализ и объективное восприятие реальности.
Если мы произносим слова, как : « Если подумать», « Логично будет предположить», а при этом размышляем, анализируем, пытаемся мыслить рационально и прийти к какому- либо решению, а тон голоса у нас ровный, спокойный, уверенный, то мы находимся в ЭГО-состоянии Взрослого.
Если же в данный момент времени мы эмоциональны и непосредственны: радуемся, смеемся, плачем, злимся или негодуем , свободно и открыто выражаем свои чувства , то мы находимся в ЭГО-состоянии Ребенка.
Наш внутренний Свободный Ребенок –живой, непосредственный, искренний, творческий – лучшая часть нашей личности.
Но одновременно в нашем Ребенке живут комплексы , страхи и обиды, заложенные , как правило, в детстве, и основанные на ранних детских воспоминаниях и решениях.
Наш внутренний Ребенок в свою очередь делится на Адаптивного и Бунтующего Ребенка.
Адаптивный Ребенок- это смирившийся, подневольный ребенок, который подчинился обстоятельствам, адаптировался к ним, и его поведение зависит от реакции родителя. Это послушный, безынициативный ребенок. Он не умеет отказывать, не смеет сказать слово : «Нет». Он говорит: Конечно, я понимаю» « Хорошо», «Ладно», « Так и быть»
Поза его выражает смирение, тон голоса плаксивый, в глаза он не смотрит.
Бунтующий Ребенок- это наоборот ребенок в постоянном состоянии борьбы. Его слова «Не хочу» « Не буду», « А чего я должен?» . Он бунтует назло людям и обстоятельствам, и делает это иной раз даже против собственной воли. Как говорится: « назло кондуктору возьму билет и пойду пешком».
Тон его голоса агрессивный, вызывающий.

Таким образом, в тот момент времени, когда мы делаем что-либо, как делали наши родители, подвержены родительским чувствам и мыслям подобным тем, которые обуревали наших родителей, — мы находимся в эго-состоянии Родителя.
Когда мы находимся в ситуации «здесь и сейчас» , размышляем, анализируем, пытаемся прийти к какому либо правильному решению — мы находимся в эго-состоянии Взрослого.
Когда мы искренне радуемся, злимся негодуем, боимся — мы находимся в эго-состоянии Ребёнка.

В каждом из нас в какой то момент времени живет Родитель – Заботливый или Контролирующий.
В каждом из нас живет маленький ранимый Ребенок, который адаптировался к реальности, или же продолжает бороться и бунтовать.
В каждом из нас живет разумный и несколько холодный, отстраненный, логичный Взрослый.

В течение времени мы неосознанно переходим из одного эго- состояния в другое.

Здоровой, зрелой личности для плодотворной жизнедеятельности нужны все три эго-состояния.

“Взрослый” нам нужен для решения текущих жизненных проблем “здесь и сейчас”.

Для того, чтобы существовать в социуме, нам необходим свод правил, существующий в нашем «Родителе».

В состоянии “Ребенка” мы испытываем чувства и эмоции, без которых жизнь была бы пресной и скучной.

Идеально, если человек умеет сочетать в себе все три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым
Позиция Взрослого очень важна: например человек совершил какую либо ошибку.
Что сделает наш внутренний Родитель: он примется пилить и ругать нас изнутри, говорить нам, что зря мы это сделали, надо было сделать по другому, он начнет без конца и края прокручивать другие, более правильные варианты нашего поведения в голове. Эти навязчивые мысли сводят нас с ума, но от них не так то просто избавиться. Ведь так?
Что делает в такой же ситуации наш внутренний Ребенок? Он злится и обижается. Он винит сложившуюся неудачно ситуацию, окружающих людей, то есть снимает с себя ответственность и перекладывает ее на других . Он может испортить отношение с другом, с начальником…
Итог печальный: отношения с людьми ухудшились или даже прекратились, а опыт, который мог бы появиться и предотвратить подобные ошибки в дальнейшей жизни, так и не появился.
А вот позиция Взрослого в такой ситуации вполне полезна и конструктивна: Он говорит себе: « Да, я ошибся. Очень жаль. Но моя ошибка- это мой опыт. А опыт – это бесценно. И в следующий раз в подобной ситуации я буду стараться такой ошибки больше не допустить».

Вот именно поэтому главная задача для каждого человека — добиться баланса трех Я-состояний с помощью усиления роли Взрослого.

Для того, чтобы легко и эффективно взаимодействовать с окружающими, понимать себя и других людей, отслеживать и анализировать их реакцию на наши слова и поведение, очень важно знать свое “любимое” эго-состояние.
Например, если вы часто находитесь в Эго-состоянии Родителя, то ваш собеседник неосознанно будет с вами общаться из позиции Ребенка и наоборот.
А добиться успеха в переговорах лучше получится из позиции Взрослого.
Усиление роли Взрослой своей части, осознание своих любимых состояний вы можете в совместной кропотливой работе с психологом, так как сделать это самостоятельно не так и легко.

Последите за собой в течение времени за своим поведением, словами, фразами, тоном голоса, какое эго-состояние вы замечаете у себя чаще всего?

Для проверки можете пройти тест, размещенный здесь

Запись ЭГО-СОСТОЯНИЯ или наши личностные роли впервые появилась Sevpsiholog.

Цель: определение ролевых позиций в межличностных отношениях.

Инструкция: ниже приведены 21 высказывания, оцените высказывания в балах от 0 до 10.

1.Мне порой не хватает выдержки.
2.Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
3.Родители как более взрослые люди должны устраивать семейную жизнь своих детей.
4.Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.
5.Меня провести нелегко.
6.Мне бы понравилось быть воспитателем.
7.Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.
8.Думаю, что правильно понимаю все происходящие события.
9.Каждый должен выполнять свой долг.
10.Нередко я поступаю как не надо, а как хочется.
11.Принимая решение, я стараюсь подумать его последствия.
12.Младшие поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.
13.Я, как и многие люди, бываю обидчив.
14.Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.
15.Дети должны безусловно следовать указаниям родителей.
16.Я – увлекающий человек.
17.Мой основной критерий оценки человека – объективность.
18.Мои взгляды непоколебимы.
19.Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.
20.Правила оправданы до тех пор, пока они полезны.
21.Люди должны соблюдать правила независимо от обстоятельств.

Ключ к Тесту Трансактный анализ Э.Берн
(Тест ребенок, взрослый, родитель).
Ролевые позиции в межличностных отношениях по Э. Берну

1 (состояние «ребенок») : 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19.

2 (состояние «взрослый»): 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20.

3 (состояние «родитель»): 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21.

Инструкция: подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам .
Интерпретация:
Рассмотрим, следующие три составляющие личности человека, которые обуславливают характер общения между людьми :
Родительское, Взрослое, Детское.

Интерпретация:

1. Детское (Дитя – Д, или Ребенок) состояние Я следует жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства.
Детское Я также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности.
Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжений, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений.
Кроме того, Детское Я выступает на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблемы: не способен преодолеть трудности или/ и противостоять давлению другого человека.
Это Я подразделяется на: естественное детское Я – Свободный Ребенок (спонтанные реакции типа радости, печали и т.д.), приспосабливающееся детское Я – Адаптивный Ребенок (приспосабливающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся и т.д.), возражающее детское Я – Бунтующий Ребенок

Признаки актуализации эго – состояния:
Эго состояние Ребенка
Вербальные признаки :
а) восклицание: вот те на!, фу ты!, Боже!, черт возьми!;
б) слова эгоцентрического круга: хочу, не могу, а мне какое дело, не знаю и знать не желаю и т.д.;
в) обращение к другим: помоги мне, ты меня не любишь, ты будешь жалеть;
г) самоуничижительные выражения: я дурак, у меня ничего не выходит и т.д.

Обращение Вы – Ты и Ты – Ты.
Поведенческие (невербальные) признаки: непроизвольное поеживания, ерзание, пожимание плечами, дрожание рук, покраснение, закатывание глаз, потупленный взор, взгляд снизу вверх; интонация просящая, ноющая, быстрый и громкий голос, сердитое и упрямое молчание, поддразнивание, злорадность, взволнованность и т.д.
2. Взрослое (Взрослый – В) состояние Я воспринимает и перерабатывает логическую составляющею информации, принимает решения преимущественно обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое Я, в отличии от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решения.

Признаки актуализации эго – состояния: Эго – состояние Взрослый

Вербальные признаки : в утверждении высказывается мнение, а не безапелляционное суждение, используются выражения типа: «таким образом», «вероятно», «относительно», «сравнительно», «целесообразно», «альтернатива», «по моему мнению», «насколько возможно», «давай рассмотрим причины» и т.д.
Обращение Вы – Вы и Ты – Ты.
Поведенческие (невербальные) признаки: поза прямая (но не застывшая); лицо обращено к собеседнику, открыто, заинтересовано: естественная жестикуляция в разговоре; контакт глаз на одном уровне; голос внятный, четкий, спокойный, ровный, без чрезмерных эмоций.

3. Родительское (Родитель – Р) состояние Я подразделяется на заботливое родительское состояние Я, критическое родительское состояние Я. Родительское Я, состоящее из правил поведения, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обычными задачами.
Кроме того, Родительское Я обеспечивает с большой вероятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени на размышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.

Признаки актуализации эго – состояния: Эго – состояние Родитель

Вербальные признаки – слова и выражения типа:
а) должен, нельзя, никогда, обязан, потому что я так сказал, не задавай вопросов, что люди подумают (скажут);
б) оценочные суждения: упрямый, глупый, ничтожный, бедняга, умница, превосходный, способный.

Обращение Ты – Вы (со мной обращаются на ВЫ, я обращаюсь на Ты).

Поведенческие (невербальные) признаки: указующий жест (обвинение, угроза), поднятый вверх палец, похлопывание по спине, щеке; авторитарные позы (руки на бедрах, скрещенные на груди), взгляд сверху вниз (голова откинута), стук по столу и т.д.; тон голос насмешливый, надменный, обвиняющий, покровительственный, сочувствующий.

Сочетания Эго- состояний.
Для этого вернитесь к таблице с балами. Расположите соответствующие символы в порядке убывания веса (в зависимости от количества набранных баллов), получаем формулу.
Для оптимального функционировании личности, с точки зрения Э.Берна, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния Я.
Зрелый человек умело использует разные формы поведения, лишь бы они были уместны.
Самоконтроль и гибкость помогает ему вовремя вернуться во «Взрослое» состояние, что, собственно и отличает зрелую личность от юнца, пусть даже солидного возраста.

Формулы:

Если у вас получилась формула 2, 1, 3, или ВДР то это значит, что вы обладаете чувством ответственности, в меру импульсивны и не склоны к назиданиям.
Если у вас получилась формула 3, 1, 2, или РДВ то для вас характерна категоричность в суждениях и действиях, возможно излишнее проявление самоуверенности при взаимодействии с людьми, чаще всего говорите без сомнения то, что думаете или знаете, не заботясь о последствиях ваших слов и действий.
Если на первом месте в формуле состояние 1 или Д –состояние (ребенка), вы не всегда умеете управлять своими эмоциями.

По материалам сайта: http://psikholog.info/testy/ego-sostoyaniya-rebenok-vzroslyy-roditel/

Запись Тест Трансактный анализ Э.Берна «Ребенок», «Взрослый», «Родитель» впервые появилась Sevpsiholog.

Выявление причин грубости.

Сначала надо понять его ли это поступки, или он кого-то копирует. Дети часто повторяют то, что видят в семье или близком окружении. Может оказаться, что достаточно просто изменить своё поведение. Профильтровать отношение всех родственников, имеющих влияние на чадо, и проблема решится сама собой. Если причина не в этом, то надо ребёнка вызвать на разговор. Возможно, получится не сразу, он будет увиливать, отмалчиваться, но достучаться до него необходимо. Если это получилось, то правильный путь найден.

Родители могут поискать причину в коллективе, где часто бывает ребёнок. Круг общения у него с возрастом расширяется, появляются новые друзья, знакомые, и это хорошо и правильно. Но расширение круга общения неизменно влечет за собой и новые конфликты. Вот с ними, возможно, чадо и не справляется, что влечёт за собой кучу страхов и  обид, справиться с которыми ребенок самостоятельно не в состоянии, поэтому начинает грубить и дерзить.

Мама или папа в спокойном доверительном разговоре должны помочь ребенку справиться с тупиковыми ситуациями, найти компромисс.
Ещё одна вероятная причина грубости ребенка – это чрезмерная строгость родителей.

Возможно с ребёнком слишком сурово поступает отец или мама, одёргивая и навязывая свое мнение.

В погоне за идеальным ребёнком, родители часто совсем забывают о его чувствах.

В результате итог тот же: накопление обид и проявление грубости.

Не стоит чрезмерно усердствовать с контролем.  Уважайте чувства своего ребенка

Как реагировать?

Родители не должны кричать и отчитывать за проявленную грубость. Лучше спокойно и доступно донесите до него информацию, почему нельзя так поступать.

Хорошо, если мама или папа корректно объяснят значение некоторых высказываний (дети часто просто повторяют, не задумываясь о значении слов), прокомментируют, что почувствовали от таких плохих слов.

Пусть ребенок услышит и  осознает, насколько сильно обижает близких людей, возможно в дальнейшем это предостережет от ненужных конфликтов.
Ребёнок не игрушка.

Взрослые не должны забывать, что их ребёнок не игрушка, что он растет, он личность, и его мнение надо учитывать.

Они сами, в первую очередь, должны учиться вести себя, находить компромисс в отношениях, следить за своей речью и поведением, вежливо разговаривать между собой и со своим ребёнком, уважать и соблюдать личные границы всех членов семьи.

Необходимо изучать правила этикета, соблюдать их, и на своем личном  примере показывать, как необходимо вести себя в семье и обществе.

Ведь дети – это наше зеркало. Они всегда отзеркаливают нам наше поведение. Нужно только захотеть это увидеть и понять.

Усвоив  модель поведения в семье, и имея навыки культурного и уважительного поведения, в дальнейшем ребенку проще строить гармоничные, комфортные межличностные отношения  и  идти  с ними по жизни.

Запись Ребенок грубит. Что делать? впервые появилась Sevpsiholog.

Как понять, что пора обращаться за помощью?

Каждый человек сам определяет, когда ему требуется помощь специалиста.

Существует ряд ситуаций, когда можно и нужно обратиться за помощью к профессионалу:

– потеря цели и смысла жизни, мысли о смерти;

– чувство грусти, апатии, безразличия;

– хроническая усталость и переутомление, препятствующие какой-либо деятельности;

– чувство одиночества, восприятие окружающего мира как угрозы;

– самооценка занижена, и это создает определенные затруднения в жизни;

– ощущение, что все в жизни было, есть, и в дальнейшем будет плохо;

– страх, который препятствует общению, активному образу жизни и развитию;

– постоянное чувство тревоги, беспокойство;

– психосоматические симптомы стресса (бессонница, проблемы с сердцем или пищеварением);

– непрекращающееся нервное напряжение и повышенная чувствительность к любым стрессорам;

– проблемы в общении с окружающими людьми (раздражительность, грубость, крик);

– зависимость от курения, алкоголя или интернета, которая мешает жить и доставляет определенные проблемы;

– отсутствие поблизости человека, с которым можно поделиться проблемами и переживаниями;

– навязчивые мысли и состояние тревоги за свое здоровье;

– депрессия после смерти близкого человека;

– отсутствие радости от работы и общения;

– отдых не помогает восстановить силы;

– проблемы в личной жизни (чрезмерная ревность, навязчивые мысли).

Не нужно бояться прийти на консультацию к психологу.
В нашем обществе зачастую бытует мнение, что к подобным специалистам обращаются только психически нездоровые люди, либо люди со слабой волевой организацией.
В зарубежных развитых странах несколько другое отношение к подобной профессии, и услугами психолога либо психоаналитика пользуется большая часть общества, а в некоторых странах услуги психолога включены даже в медицинский страховой полис.

Помните, что обращение к специалистам поможет избавиться от многих трудностей и сделать вашу жизнь намного спокойней и комфортней.

Частота посещений

Как долго нужно ходить к психологу, зависит от ситуации и действий клиента.
Сначала специалист проводит консультирование, чтобы понять суть проблемы. Затем, с согласия клиента, назначается терапия, которая будет направлена на решение и устранение проблемы.

Первые 4 занятия являются ознакомительными.
Психолог проводит диагностику: ищет причины проблемы и методы ее устранения.
А вот далее уже начинается терапия.
Она может включать в себя от 10 до 30 встреч с частотой не реже 1 раза в неделю. Только в таком случае будет ощутимый результат.
Работа с психологом затрагивает не только конкретную ситуацию, но и глубокие личностные проблемы.

Разновидности терапии

1. Индивидуальная.

Такой вид работы имеет ряд преимуществ:

– клиент чувствует себя свободно, может рассказать даже самое сокровенное;

– внимание психолога направленного только на 1 человека;

– индивидуальный график посещения;

– возможность решить глубокие личные проблемы.

2. Групповая терапия.

Имеет следующие плюсы:

– можно взглянуть на проблему со стороны;

– моделирование реальных жизненных ситуаций;

– поддержка окружающих людей;

– новые знакомства и общение.

Вид терапии и ее целесообразность клиент выбирает совместно с психологом.
Вне зависимости от выбора, причина проблемы непременно будет найдена. Специалист подскажет, как самостоятельно справиться с трудностями, поможет заглянуть в себя и научит прислушиваться к собственным чувствам.
Работа с психологом даст вам возможность не только справиться с насущными проблемами и обстоятельствами, и проработать свои застарелые страхи и обиды, но и подарит возможность успешно преодолевать трудности в дальнейшем.

Запись Когда нужно обращаться к психологу? впервые появилась Sevpsiholog.